Pais narcisistas e vingança

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Depois de muito aprender com Alan Mocellim, percebi uma coisa em todas essas vítimas de pais narcisistas. Tanto os pais quanto os filhos são severamente traumatizados. Quando os(as) filhos(as) crescem e se tornam adultos(as) e começam a fazer campanhas de alerta contra o abuso narcisista, um padrão ficou claro para mim.

Todas essas postagens explicando o abuso que os pais praticaram contra os filhos expressam o ódio, inveja, desdém? Todo negativismo que esses filhos(as) viveram por toda a infância e continua na vida adulta? Há profissionais muito esclarecedores (Exemplo: Dr. Diana Diamond) que ensinam como um(a) narcisista vê os outros como extensão de si mesmo. Eles(as) projetam os seus sonhos irrealizados e todas as suas mágoas e demônios internos nos seus filhos. A partir daí surge a dinâmica familiar do bode expiratório v.s. filho(a) dourado(a).

Ficou claro um padrão de vingança e "Eu quero desmascarar o narcisista para que o mundo inteiro veja a verdade!". Esses(as) filhos(as) traumatizados(as), sem consciência e sem intenção, absorveram todo o emocional negativo dos pais? E agora estão projetando tudo para fora numa esperança de que isso traga alguma resposta ou elucidação? Poderíamos pensar se por um acaso os pais abusivos tinham esta mesma motivação para as suas ações? Esses filhos(as) frequentemente contam como os pais quase acabaram com as vidas dos próprios(as) filhos(as) e é aterrorizante saber o que aconteceu no passado. Outra pergunta: se esses pais odiavam tanto assim o(a) filho(a), não teria sido mais fácil dar um fim logo? O que os impediu de fazer isso? Vergonha? Medo? Eu acho que frequentemente a real motivação não era dar um fim propriamente, mas uma tentativa de eliminar aquilo que eles achavam ser uma ameaça no(a) filho(a). Então, o que o(a) filho(a) é para os pais? O que o(a) filho(a) representava para os pais?

Há uma fonte de profundo descontentamento, tristeza, decepção, inveja, ciúme, choque, perturbação, confusão, que notei nas pessoas que contam como os pais narcisistas os(as) maltratavam. Isso fica claro quando eles(as) contam como os pais nunca maltratavam outras crianças e até mesmo na presença deles(as)! Como podem os pais narcisistas destratarem os próprios filhos(as) mas não os(as) filhos(as) dos outros? Então quando as outras crianças estavam lá naquele lar narcisista ninguém notava os abusos praticados pelos pais. Assim que as outras crianças vão embora, a atmosfera muda completamente. Isso me faz questionar: É algo que faz você sentir que a realidade de alguma forma está errada. Tem algo errado. Não pode ser. Aqueles pais narcisistas são capazes de tratar bem outras crianças mas não os(as) próprios(as) filhos(as)? Tem algo errado comigo? O que é que está acontecendo nesse mundo? Eu acho que as respostas para estas perguntas está no parágrafo anterior. O que os pais narcisistas esperam de um filho(a)? O que os pais narcisistas pensam que significa ter filhos(as)? Sabe, me pergunto isso: Pode um pai/mãe ser tão maligno, puro maquiavelismo, tal que decide ter um filho(a) somente para torturá-lo(a)? Isso é possível?

Agora algo me faz pensar. Pais narcisistas também foram traumatizados de uma forma ou de outra. Estariam eles projetando nos(as) filhos(as) todo o seu ódio e emocional negativo? Ódio do que? Uma vez eu vi uma mulher, já formada, contando como a mãe dela queimou todas as roupas e pertences mais queridos da própria filha. Aí está a questão: aquela mãe certamente está projetando ódio, vendo alguma memória do próprio passado, nos pertences daquela psicanalista. Não está? Esses pais, de alguma forma, aprenderam a desprezar / suprimir / reprimir algumas ou quase todas as emoções e quando eles veem / sentem / identificam essas emoções nos próprios(as) filhos(as), isto é um gatilho? Podemos extrapolar o mesmo mecanismo de projeção para todos os outros transtornos de personalidade?

Quando vejo o criticismo e as campanhas numa tentativa de alertar o mundo inteiro para o abuso narcisista. Às vezes eu tenho a sensação de que essas campanhas se misturam com raiva, vingança e ódio. Até excitação / euforia às vezes. Isso não reflete o próprio comportamento narcisista? Porque narcisistas tem um traço que é a necessidade de atenção e validação. Agora imagine você sendo invalidado e não recebendo atenção para as suas necessidades por toda a infância. O excesso de críticas e desprezo direcionado contra narcisistas não está também relacionado com a necessidade de validação por parte de quem sofreu? Pessoalmente eu não acho que retratar todos os narcisistas como inimigos da sociedade é a definição correta de um(a) narcisista. Afinal, um(a) narcisista já percebe inimigos por todo lugar que vá.

Às vezes eu vejo essas pessoas contando como enviaram um cartão ou presente, pequeno ou grande, barato ou caro, para os seus pais e como aquele pai/mãe destratou o presente e nunca respondeu "obrigado(a)". O que causa esta dualidade entre odiar os pais e, ao mesmo tempo, querer enviar amor para uma pessoa que não aceita o amor e frequentemente é descrito como uma casca vazia, que costuma ser a descrição de um(a) narcisista? Pode isso ser interpretado como uma tentativa de manipular aquele pai/mãe para "ganhar deles"? Porque outro traço de pais narcisistas é a manipulação. Esses pais, em algum momento da própria infância, disseram inconscientemente para si mesmos "Não preciso ou não quero o amor de ninguém além de mim mesmo"? Mesmo sendo o que eles mais precisavam? É certamente um paradoxo profundo e que explica muito da loucura que um(a) narcisista pode ser. Podemos também falar que o fato dos pais narcisistas, enquanto projetavam toda a sua negatividade para os(as) filhos(as), ao não os(as) expulsarem ou acabar com tudo de uma vez, também mantinham uma relação ambivalente?

Consigo entender por que essas pessoas traumatizadas frequentemente chamam os pais de criminosos. Porque, de várias formas, a descrição do que aconteceu é verdadeiramente um crime. Por outro lado, se entregar tanto ao desprezo e às críticas contra não seria um esforço mal direcionado? A vida não é melhor do que isso? Sabe, uma vez eu queria me vingar muito de uma pessoa que tinha umas semelhanças muito muito fracas com um(a) narcisista e algo me atingiu "O que aconteceria se eu quisesse matar todos os malvados do mundo? Suponha que eu quisesse acabar com todos os narcisistas e psicopatas do mundo? Isso me transformaria num assassino em série? Hmm... tem algo nesse raciocínio. Talvez isso explique o extremismo de muitos ditadores na história da humanidade. Em nome da justiça ou algo do tipo". Um padrão bem comum que eu li em muitas histórias de relacionamentos tóxicos e abusivos com narcisistas é que é muito comum para um(a) narcisista ser vingativo. Sabe o que eu descobri sobre aquela pessoa em particular da qual eu queria me vingar? Ela nunca guardava rancor e não tinha ódio nenhum. Era mais parecido com indiferença porque ela não levava nada para o lado pessoal. Haviam algumas questões de ego, comportamento passivo agressivo, táticas de manipulação e falta de empatia. Mas não havia ódio, o que achei curioso.

Eu li muito sobre narcisismo e ego e também sobre vários transtornos mentais em geral. Para mim parece claro que não podemos separar pessoas narcisistas de déficits ou falhas cognitivas. Não vejo outra forma de explicar como o transtorno de personalidade narcisista apresenta distorções tão extremas na percepção da realidade e no processamento das emoções. Quando leio o que cobre problemas de desenvolvimento e distúrbios de aprendizagem. Muito daquilo tudo tem muita sobreposição com o que descreve o comportamento narcisista. Tem que haver alguma conexão, uma ligação desconhecida por ali. Não pode ser apenas trauma, pode? Todos os outros transtornos de personalidade parecem se sobrepor a problemas de desenvolvimento, aprendizagem e cognição. Tem um ponto em comum em todos os transtornos de personalidade e não apenas os transtornos em si, mas quase qualquer pessoa poderia ter também. Os conceitos de bom e ruim, certo e errado, positivo e negativo, aceitável e inaceitável, estão muitas vezes invertidos ou severamente distorcidos.

Para dar um exemplo prático. Suponha que a criança é ruim de matemática, ruim de escrita, tem péssima coordenação motora ou não lembra direito do nome das pessoas. Os pais dessa criança também sofrem disso? Os pais zombam da criança por causa disso? Se sim, eles estão tentando zombar de si mesmos? Estão eles tentando se vingar do que aconteceu com eles mesmos no passado? Porque outra descrição de um(a) narcisista é que por trás da máscara eles(as) se odeiam profundamente. Estendendo um pouco para outros transtornos de personalidade. Eu acho que zombar não é a única resposta. Podem haver pais que querem "ensinar" os(as) filhos(as) a desprezar, fugir, se esconder ou evitar. Reações que também não resolvem aquele problema em particular. Quando acontece não é sempre direto como "Eu te proíbo de...". Pode ser indireto, sutil, uma pergunta passivo agressiva como "Por quê você perde tempo estudando matemática? [razão aqui]" ou conselhos como "Não brinque com as outras crianças, você terá um futuro muito melhor se ficar em casa estudando". Até preconceito como "Eu não quero que você seja um(a) [profissão aqui] porque eles são perdedores / imorais / feios / arrogantes / algum motivo aqui". Pode ser puramente comportamental, sem dizer uma palavra, apenas dando o exemplo.

Depois de toda esta discussão sobre pais narcisistas, uma outra ideia me veio. Qual o oposto? O que acontece se um pai/mãe projeta um excesso de amor, um excesso de gentileza, um excesso de compaixão? O que acontece se a relação entre os pais e os(as) filhos(as) é vazia, um vácuo, a ausência das emoções, um oceano sem ondas? Os dois lados não podem ser saudáveis, podem? Para dar um exemplo: eu aprendi um pouco sobre borderline (limítrofe) e quase todos os filhos(as) de pais borderline contam histórias de como as suas relações eram erráticas, instáveis, os estados e humor que sempre mudavam, do amor ao ódio das maneiras mais imprevisíveis. O que é tão danoso quanto uma relação próxima da ausência, da frieza pura, como se as emoções tivessem todas desaparecido sem reações ou interações a nada.

"Eu quero que os meus filhos(as) sigam o meu caminho". Isso não é narcisista de jeito nenhum depois de tudo que aprendi. É apenas o normal. Tão normal quanto não querer que os(as) filhos(as) cometam os mesmos erros ou que tenham as mesmas falhas que os pais. Tudo isso que aprendi, que incrivelmente começou graças ao ódio e à vingança, me trouxeram uma crença. Os pais têm algum controle sobre os(as) filhos(as). Mas não ao ponto de intencionalmente e propositadamente / deliberadamente causarem transtornos em específico. Quero dizer que eles podem estar cientes de que estão maltratando, sendo abusivos ou até incentivando crimes se for o caso. Mas não acredito que seja assim "Eu sei que sou narcisista e quero que meu filho(a) também seja". Quem sabe o mais próximo disso seja algo como "Eu sei que sou maligno(a) e quero criar um ser igualmente maligno". Mas ainda assim, fica a pergunta: O que é considerado maligno e o que não é para eles, os pais?

Referências (português)

• Vingança Contra Um Narcisista: por que buscar vingança é um problema? - Alan Mocellim
• Perdão egoísta: perdoar para ser mais feliz - Seiiti Arata
• Por que é difícil perdoar? - Pedro Calabrez
• Mãe narcisista é tudo igual? Os relatos dos filhos mostram que sim - Luci Gameiro

Referências (inglês)

• You Seek Revenge Against A Narcissist? - Dr. Leslie Carter
• This is THE REASON you can't get REVENGE on a narcissist - Dr. Ramani Durvasula
• Serving the narcisist up some cold revenge - Dr. Ramani Durvasula
• Narcissists Revenge: Signs YOU are in DANGER - Professor Sam Vaknin
• The forgiveness project